Клизма в поезде
Давным – давно я работал... не скажу, где. Да это и не важно – важно то, что работа моя была связана с частыми командировками. И мне, 19 – летнему парню, это очень нравилось – интересно было ездить постоянно по разным городам, знакомиться со случайными попутчиками в поезде...
И вот, однажды, я отправился в очередную командировку в Москву. Попутчиками моими оказались трое взрослых мужчин: седовласый старичок с аккуратной белой бородкой, крепкий рыжий разухабистый мужик, и интеллигентного вида лысый полноватый очкарик, очень высокого роста.
Как только поезд тронулся, рыжий сразу же разложил на столе нехитрую закуску, и торжественно выставил на середину бутылку водки:
– Ну, мужики, присоединяйтесь!
Старичок и интеллигент немного с ним выпили, но я отказался, объяснив это тем, что у меня болит живот. Живот у меня, конечно же, не болел – просто я придумал сам для себя такую игру, чтобы коротать время в поезде. Как в старом эротическом кино, где одна героиня рассказывала о своих былых сексуальных похождениях – напрашиваясь, таким образом, на близость. Хотя я напрямую о сексе конечно не говорил, а намекал гораздо более тонко. И даже если эти мои намёки ни к чему и не приводили – я всё равно почти всегда получал острые ощущения, и незабываемое эротическое удовольствие.
Я сразу взял у проводницы бельё, застелил им половину своей нижней полки (так как на другой половине сидел старичок), и разделся до трусиков. А трусики у меня в тот раз были ярко – жёлтые, открытые, обтягивающие, сексуальные...
– Слушай, студент, – рыжий почему – то сразу начал называть меня студентом, хотя студентом я не был, – ты что, спать что ль уже? Время ж детское, люди только закусывать начали!
– Я пересесть могу, – вежливо предложил седобородый старикашка.
– Да нет, я полежу просто тут в уголке... вы сидите, – сказал я, и пристроился, раздвинув ножки, у стенки.
– Ну ты залезь на верхнюю полку хотя бы! Дай людям отдохнуть – то! – не унимался рыжий.
– Не, я верхних полок боюсь. Свалился во сне однажды... – проговорил я заранее придуманную фразу.
– Гы – гы! Видать, ты башкой тогда хорошо приложился, – загоготал рыжий, – не пьёшь теперь, и в трусах таких бегаешь!
Я вяло улыбнулся.
– Может, правда выпьете? – обратился ко мне на вы старичок, – Если отравление, то спиртное поможет, возможно. Или что у вас?
– Да нет, если я выпью, мне только хуже будет, – я снова начал вешать лапшу на уши, – мне полежать просто надо...
На самом деле я не пил в таких ситуациях потому, что стремился испытывать как можно более острые ощущения. А если выпьешь – ни тебе возбуждающего стыда, ни приятного волнения... Да и вообще – позабыть ведь можно всё наутро! Нет уж, по мне – так выпивать лучше ПОСЛЕ секса!
– Ну а что с вами всё – таки? – продолжал меня расспрашивать седобородый.
– Да я не знаю, с детства это у меня. Накатывает иногда...
– Ну а диагноз какой?
– Не знаю, мы не обращались к врачам как – то...
– Нуууууу, молодой человек! – старичок посмотрел на меня осуждающе, – Нельзя так! К врачу надо обратиться, обследоваться.
– Да не, зачем? Меня это так уж сильно не беспокоит прям... Мне раньше батя клизму ставил просто, если что, и всё.
– И помогало?
– Бля, мужики! – рыжий даже стукнул в сердцах по столу вилкой, – Ну такие темы за столом! Студент, спрячься на верхнюю полку пока, от твоих трусов в глазах уже рябит! Полежишь там пока, а спать спустишься потом!
– Да не, живот болит, мне трудно слазить – залазить туда будет.
– Не нападайте вы на него, – заступился за меня старик, – молодой человек болеет, надо помочь как – то.
– А ты чё, врач что ль? – спросил рыжий.
– Ну, в некотором роде...
Старичок подсел ко мне, и протянул в сторону моего живота руки:
– Можно, я осмотрю вас?
Вот так повезло! Я с трудом сдержался, чтобы не улыбнуться, и, изобразив на лице страдание, утвердительно кивнул головой.
"В некотором роде врач" пощупал у меня под рёбрами, потом чуть ниже, потом провёл ладонями по животу в сторону паха. На секунду я потерял контроль над собой, и слегка задрожал всем телом. Похоже, старичок заметил это:
– Щекотно?
– Да, есть немножко, – улыбнулся я.
Бородатый взялся обеими руками за резинку моих трусов, и слегка приспустил их, обнажив мой лобок и основание полового члена.
– Пониже надо прощупать, – пояснил он.
Я слегка напрягся. Старичок прощупал пальцами низ живота, и я почувствовал, что мой член потихоньку начинает подниматься.
– Ну не знаю, всё в порядке вроде... – дед погладил меня по животу, и слегка похлопал по нему. – А где именно болит?
– Ну я не знаю... везде... вроде как – то...
– Странный случай. Но если вы говорите, что вам клизма помогает – надо поставить, значит. Вот только взять где её?
– Ну мужики! – снова встрял в разговор рыжий, – Дайте я курицу дожру хотя бы!
– Да не волнуйтесь вы так, – попытался успокоить его очкарик.
– Ладно. Ща курицу дожру, и говорите сколько влезет про клизмы про свои...
– У меня есть с собой, – сказал я, немного подождав, пока рыжий доест курицу, – только ставить её как? Я пробовал один раз сам – облился только весь, внутрь там мало что попало...
– Это не проблема. Я могу поставить, – уверенно сказал пожилой мужчина.
– Вы?
– Да.
– И что, прям здесь, что ли?
– Не, ну вы даёте, я хуею просто! – рыжий чуть не поперхнулся водкой.
– А что? Мы выйдем на время, – задумчиво предложил очкарик.
Мужчины заспорили. Рыжий возмущался, но и одновременно отказывался выходить из купе, старик с очкариком его уговаривали.
– Ну ладно, – выдал, наконец, рыжий неожиданное решение, – делайте! Только выходить я не собираюсь никуда, я за билет платил!
– Ну, как вам будет угодно...
Интеллигент со старичком вышли из купе, а рыжий, демонстративно не глядя на меня, уткнулся носом в газету.
Из коридора послышался голос бородатого:
– Можно вас? Как вас зовут? Ниночка? Ниночка, организуйте нам пожалуйста водички пару чайничков. Только не горячей, а еле – тёплой такой. Вот... (очевидно, он протянул проводнице деньги).
Вскоре он вернулся с двумя наполненными водой чайниками. Очкарик не стал заходить в купе – видимо, чтобы не смущать меня. А жаль!
– Давайте вашу клизму... – сказал мне старичок, и добавил, обращаясь уже к рыжему, – А вас можно попросить пересесть чуть – чуть, вон туда?. .
Дед убрал со стола тарелки с бутылками, и поставил рядом, на полку, чайники. Я достал из сумки и протянул ему свою двухсотграммовую спринцовку.
– Сойдёт. – одобрил старичок, – Теперь трусики снимайте, и садитесь попой на стол, вот сюда.
Он поставил клизму рядом с чайниками..
.
– Не, ну вы даёте! – опять встрял – правда, уже не так агрессивно – в разговор рыжий.
– Слушайте, вы или не мешайте, или... помогите нам лучше! – предложил "как бы доктор".
Рыжий внимательно осмотрел меня, голого, с ног до головы. И, сглотнув слюну, неожиданно выпалил:
– А чё делать – то?
– Я скажу вам. Давайте, подключайтесь...
Старичок положил меня на спину на столик. Вернее, собственно на столе лежала только моя попа, а спиной я опирался на оконное стекло. Попросив меня раздвинуть и поднять повыше ноги, пожилой предложил своему помощнику поддержать их в воздухе за щиколотки. И тот, слегка помявшись, согласился! Возбуждение нарастало, но я сдерживался, и старался держать свой член в узде.
– А вазелин, или мазь какая – нибудь есть у вас?
– Есть, – я указал рукой на свою сумку, – там, в наружном кармане.
Дед нашёл вазелин, и аккуратно смазал им мою дырочку. Потом набрал воды в клизму, и...
Это было что – то! В такой позе, да ещё и в поезде, меня ни разу ещё не клизмировали! Старик вливал в меня спринцовку за спринцовкой. Рыжий смотрел на нас с явным интересом...
– Ну вот и всё, одевайте штанишки теперь, и в туалет! – скомандовал бородатый. Я поспешил подчиниться его распоряжению...
... Туалет был занят, и мне пришлось долго пританцовывать, дожидаясь своей очереди. Я даже чуть ни обосрался, выпустив струйку воды в штаны. Но – сдержался, и вскоре пулей влетел в кабинку, из которой вышла какая – то дамочка.
Опорожнившись, я вернулся в купе. Сердце моё быстро колотилось.
– Клизму надо повторить! – безапелляционно заявил мне прямо с порога старичок. – Теперь в другой позе. Снимайте штаны опять.
– Может, не надо? – спросил я, опасаясь спалиться – так как стручок мой уже нервно пульсировал, и готов был вскочить в любую минуту.
– Надо – надо, юноша, раздевайтесь. И – на столик опять, только теперь на колени...
Дрожа от возбуждения, я залез на столик, и встал по совету старика на колени, уцепившись руками за край открытого вагонного окна. Шторки на окне были уже кем – то предусмотрительно задёрнуты... Вскоре в мою развратную попу опять опустился палец с вазелином, а затем – густо смазанная вазелином клизма. Вода в таком положении заливалась в меня с большим трудом – она сочилась из ануса и капала на столик. Но старичок сказал, что так оно и надо, главное – это промыть кишечник в растянутом состоянии. Действительно – поскольку я прогнул спину, живот как бы вытянулся, и теперь медленно, сантиметр за сантиметром, заполнялся изнутри тёплой водичкой. Член скоро вырвался из – под контроля. Заметив это, рыжий сразу заржал. Старичок тоже улыбнулся, но притормозил его:
– Погодите, не смейтесь. А то мы смутим в конец парнишку...
– А задница у него ничего! – изрядно подвыпивший уже мужик вдруг с чувством похлопал меня по попе.
– Да подожди, говорю! – рассмеялся пожилой. – Надо вылечить юношу сначала... ("Сначала... ". А потом? – пронеслось у меня в голове... )
Когда процедура была закончена, встал закономерный вопрос: как идти в туалет с эрегированным членом? Недолго думая, мужчины предложили мне опорожниться в пустой чайник. И я – прямо на столике, не меняя позы, с шумом просрался в заботливо подставленную мне под попу посуду. Содержимое её тут же полетело в окно...
Смеркалось...
–. .. Не, ну он же пидор, это понятно! – глядя на мой стоячий член, догадался, наконец, рыжий, – Выебем его может?
– Ну, если молодой человек не против... Вы не против, молодой человек?
Не дожидаясь моего ответа, рыжий выглянул из купе, и негромко свистнул, подзывая к себе очкарика.
– Слышь, студент – то пидором оказался, – начал объяснять он ему вполголоса, – давай ща его по кругу пустим...
– Что? Я?! Нееееееет, – очкарик даже отшатнулся от рыжего, – я такими вещами не занимаюсь!. .
– Блядь, ну и иди тогда...
– Так я не услышал ответа, юноша. Как вам идея?. .
В голове у меня слегка помутилось – то ли от страха, то ли от возбуждения...
– У меня живот ещё болит, – неуверенно пролепетал я, – может, потом... попозже...
– Болит ещё? Ну, тогда мы ещё одну клизмочку поставим вам, нам не жалко... Ниночка! Можно нам ещё водички?. .
... В третий раз я промывался уже самостоятельно, стоя над столиком на широко расставленных ногах, на обеих полках сразу. Старичок только подставлял под меня наполненную спринцовку, а я по его команде садился на неё, и вдавливал в себя воду собственным весом.
– Ну ты выдумщик, блядь! – давился от хохота, обращаясь к бородатому, рыжий. – Не могу, пидор сам себя клизмой трахает!. .
Закачав в меня таким образом ещё один чайник, старик заткнул мне попу куском твёрдокопчёной колбасы, на манер анальной пробки, и предложил мне "погонять гуся", открыв перед этим шторки...
Стоя лицом к открытому окну, я дрожал от волнения и страсти, и пристально вглядывался в ночную тьму – не видит ли меня кто – нибудь с той стороны? Мимо пронеслись несколько встречных поездов, а потом наш поезд замедлил ход, и... вскоре совсем остановился на каком – то полустанке.
– Давай – давай, студент, наяривай! – рыжий снова похлопал меня по попке.
Следуя его приказу, я изо всех сил всматривался в пространство за окном. И тут... Тут я увидел, что за мной наблюдают, из окна здания полустанка, какие – то мужчина и женщина.
– Не, ну пидорасы совсем обнаглели! – донеслось до меня сквозь стук колёс, когда поезд уже тронулся. И в ту же секунду старичок резко вытащил из меня колбасу. Я выстрелил сразу из двух стволов – в оконное стекло, и в подставленный чайник – и чуть не потерял сознание от возбуждения...
Но это был ещё далеко не конец моего приключения! Рыжий внёс предложение: раз я не хочу пить – надо напоить меня... через задницу! Я тут же был спущен на пол, и поставлен на четвереньки. А мужчины, разбавив в чайнике водку водой, влили её мне в кишечник...
Примерно начиная с этого момента, я перестал волноваться, и забыл большую часть происходивших впоследствии событий. Кажется, на моей спине играли в карты. На желания. Но исполнял желания только я один – причём желания в основном сексуальные... Затем мужики придумали новую игру – они с силой хлопали меня по заднице, и выясняли, отпечаток чьей ладони выглядит ярче. Помню, к ним всё – таки присоединился интеллигент – очкарик, и меня клизмили уже трое... Водку лили уже не только мне в попу, но и в рот – причём из той же спринцовки...
... Всё это, выходя утром из поезда, я вспоминал с большим трудом. Может быть, все эти события вообще мне только приснились? Но нет – задница моя гудела так, что сомнений не оставалось: всё это было, и было на самом деле... Голова гудела не меньше. Но одно я знал наверняка: по крайней мере то, что произошло до моего опьянения, я запомню надолго!. .