Густой сметанный соус

Хочу сразу предупредить: этот рассказ написан не для того, чтобы надо мной смеялись и прикалывались. Я всего лишь хочу узнать, не было ли у вас подобной ситуации в жизни? Как бы вы поступили на моем месте? Правильно ли я сделал, трахнув лучшую подругу своей мамы и порвав целку ее восемнадцатилетней дочери?... Но обо всем, как водится, по порядку.

Всё началось достаточно тривиально. Одним прекрасным летним утром Олег (мой родной брат) жестко прикольнулся надо мной. У меня почему-то с утра заболело яичко и я, не подумав, ляпнул Олегу, что, наверное, рак. Мы с ним поржали от души, но в глубине души я был в смятении, причем в полном. Но этого ему показалось мало и он закинул утку, что, мол, загустение спермы - это первый симптом, и если вовремя не спохватиться, то велика вероятность летального исхода.

Загустение спермы? - с явным недоверием переспросил я.

- Оно самое. - сказал Олег с серьезной миной. - От частой мастурбации развивается у каждого второго. Каждое холостое спускание только приближает неминуемый конец. Вот тебе и аргумент в пользу «завести девушку».

- Очень смешно, Олег. Сам же знаешь, как с этим туго.

- Туго в жопе у твоего друга! - схохмил Олег.

- Может не будем трогать моих друзей?

- Фууу, не буду я им трогать! Даже не проси.

Олег сел на своего любимого коняшку, совсем как в детстве, и не собирался слезать.

- Знавал я одного пацана! - продолжал Олег. - Так он, когда узнал, что болен, сразу побежал домой, чтобы снять последние деньги с карты, хотел на счет клиники перевести. Только не успел.

- Что случилось?

- Помер не добравшись до дома! Представляешь!

- Да ладно! Так быстро?!

- Машиной сбило. Сам видел, как его отскребали от асфальта. Та еще картинка!

- Ужас просто!

- Ага, и мозги в совок! - не унимался брат.

- Рак убивает пидоров насмерть!

- Может сменим тему? - предложил я.

- Севой звали - подытожил Олег. - Голубей неба в апреле.

Да, брат мой, конечно, еще тот пиздабол. С историей этой явно перегнул. Перепутал Рак со СПИДом, а потом признался, что за рулем машины был он. Явно сказывались его гомофобские настроения. Но так или иначе, а семя тревоги он посеял. За это ему «огромное спасибо»! Можно смело дать краба. Рака, блядь, сука, зачем он это ляпнул?! Теперь заснуть не смогу всю ночь. Ворочаться буду с боку на бок, стараясь отлепить прилипшую от пота простынь.

Тогда я еще плохо разбирался в вопросе и не мог с уверенностью сказать насколько густой консистенцией должна обладать жидкая генетика. Может наличие комочков - это норма? Не на консультацию же пойдешь к старшим товарищам - засмеют, прослывешь дрочером! Потом за всю жизнь не отмоешься!

Им, ясное дело, с высоты прожитых лет рассудить проще, но как представлю ехидные улыбки и эти их желтые прокуренные зубы, так всякое желание пропадает. Нет, спрашивать было опасно, тем более все они друзья Олега и, если это такая шутка (пусть злая и жестокая), то всё равно поддержат его начинания, а меня поднимут на смех и опустят у всех на глазах.

Интернет был отключен за неуплату, а в поликлинику идти с таким серьезным вопросом было опасно, ведь о клятве гипократа там, по всей видимости, давно забыли, и о твоей интимной проблеме медперсонал раструбит на следующий день (если еще не в тот же самый вечер) на всю деревню. Гребаны лицемеры!!!

Утром я еще смеялся, а вот теперь стал мрачнее тучи. Что же мне теперь делать? Вдруг я умру так и не познав радости отцовства, не отправлюсь во все тяжкие, так и не почувствую, что значит нарушить табу?!

Я не хотел идти на поводу у брата, ведь он постоянно подъябывал меня, и это всегда сходило ему с рук. Но сейчас он буквально задел меня за живое. Страх скорой кончины застил мне глаза.

Вдруг не только я один болен яичным раком, но и мои друзья тоже? Вдруг эта страшная болезнь передается по наследию? Вот они смеются сейчас, а через какое-то время посинеют и будут умолять бога о милостыне. Я не желал своим друзьям смерти, просто беспокоился за их здоровье. Потом мне же спасибо скажут!

Нужно было действовать быстро! Может мы еще успеем спасти пару-тройку яиц.

До того, как я оттрахаю лучшую подружку своей родной мамы нужно еще немного подождать, но я уже на верном пути.)))) Ее дочка уже во всю отмечает свой 18-ый день рождения пока я мчу со всех ног к своему другу детства Костику, что жил в соседнем дворе. Авось, он окажется не таким деревянным и безчувственным к проблеме, тем более это и его касается.

- Костик, ты случайно не знаешь?... - хотел было спросить я, но последние слова так и застряли у меня в глотке.

Дверь в квартиру Хвостика была отворена настежь. Проем зиял тьмой и напоминал вход в пещеру. Изнутри доносились стоны.

Я поспешил на помощь, достав перцовый баллончик из внутреннего кармана. Кто знает, какая опасность может поджидать меня там?

Повсюду были разбросаны вещи, осколки стекла, какие-то приспособления для охлаждения пара и тому подобные приблуды.

- Хвостиииик, ты здесь? - вопрошал я одним ртом. - Ты живой или где?

Послышалось слабое кряхтение, что заставило меня действовать немедленно.

Я обнаружил его под завалом из штукатурки и картона. специально для .оrg Вид его оставлял желать много лучшего: подбитый глаз, распухшие далеко не от поцелуев губы, синяки по всему телу (он был в одних плавках).

- Хвостик, что случилось?

- Хвостик - твой батя подшконарный. - огрызнулся он. - Еще раз меня так назовешь, пойдешь домой пешком.

- Извини, я забыл, что ты не любишь это своё прозвище.

- Называй меня, моим Господином. Так гораздо... - и тут он закашлялся кровью.

(В таком случае я не стану больше обращаться к нему «Хвостик», оставлю это для авторской речи, если вы не против.)

- Кто тебя так... отделал, мой... эээ... господин.

- Суки коллекторы. - было мне ответом. - Чтоб их разорвало!

- Я думал все это городские легенды. Неужели правда?

- Так ты на меня посмотри. - кисло развел руками Костик. - Дело рук выездной бригады. Разъебали сервант, видеодвойку, мою коллекцию винила, суки, все разнесли. Забрали ноут, микрофонную стойку, всю наличку. В разы больше, чем я банку должен.

- Я даже и не знал. - давался диву я. - Но как они к тебе проникли?

- Развели как последнего лохха. Позвонили в домофон. Сказали, что доставка шаурмы и я их счастливый 100 клиент и мне полагается двойная и в сырном лаваше.

- А по голосу не понял, что бандиты?

- Да голоса у них высокие, тоненькие, как у баб. Вот я и открыл, а когда они к двери подошли, то картинку из журнала в глазок сунули, суки, а я, дурак, и не заметил.

- Да какое они имеют право?! - возмутился я. - Шаверму хоть дали попробовать?

- Ребра сломали и на моих глазах изнасиловали соседскую собаку.

- Иисус из Назарета! Пса тоже на шаверму словили?

- Нет, блядь, с собой привели. Соседсая сука, зовут Бутылкой. Я за ней приглядывал пока те в отпуске... И вообще, к чему эти вопросы? Ты вообще чего пришел?

Как-то неловко было у Костика про такие глупости спрашивать, когда у него ребра сломаные и зубы через раз отсутствуют.

- Да, я это... не важно. Проехали.

- Хотя бы на курево подкинь! - прохрипел раздосадованно мой господин, то есть Костя. - Сам видишь, в каком я сейчас положении.

Я достал последнюю сотку на проезд и, разгладив, отдал бедняге, жертве коллекторского произвола. Господи, да на нем живого места не оставили!

Такой поворот событий выбил из меня весь дух, но я точно для себя решил, что разберусь с проблемой самостоятельно, как мужик, а у Костика и без меня хлопот хватает.

Вот Хвостик до нападения: счастливый, довольный, только что открывший свое дело на деньги банка.

А вот подобие его лица после встречи с бандитами.

Оставлю это фото без комментариев.

Сегодня брат привел домой очередную лярву с большучими сисками и черными как смоль волосами. Она грациозно вышагивала по квартире, не удосужившись даже снять туфли. Я бы с удовольствием сунул ей, но она в мою сторону - ноль внимания.

- Ничего-ничего, - думал я про себя. - за меня тебя брат трахнет! Моя плоть и кровь. Можешь считать, что тебя я сношаю, только на несколько лет старше.

Думаю, она почувствовала мой посыл и лишь стала активней вихлять бедрами, тем самым заводя меня все больше и сильнее.

На ситуацию с Костиком брат только ухмыльнулся. И не удивительно, ведь они никогда толком не ладили. Но, признаться честно, на Костика мне сейчас тоже было насрать. Он по крайней мере еще жив, а вот мне неизвестно еще сколько осталось. Я, конечно, имею ввиду не количество дней, а число нормальных кончаний до того как моя сметана окончательно

окислится.

Может мне пойти уже и трахнуть лучшую подругу своей мамы и порвать целку ее уже совершеннолетней дочери?

Как бы там ни было, а я давно уже выяснил, что между одной створкой двери и стеной есть потайная щель, через которую хорошо видно, что делается в соседней комнате.

Дождавшись, когда диван начел поскрипывать, я подкрался на одних цыпочках к отверстию и из любопытства заглянул. А там уже во всю занимались сексиком. Судя по всему, прелюдию они решили опустить (ну или оставить для школьников).

Я сунул руку в штаны проверить мошонку. Погладил осторожно, чтобы не взбаламутить желтки. Хер уже напрягся, и даже подпрыгнул от радости, в то время как я внимательным образом наблюдал за попой брата, ритмично ходящей между ног этой жгучей брюнетки. Драчить я боялся, ведь это могло еще больше усугубить ситуацию.

- Я здесь не для этого! Не за тем я сюда пришел! - повторял я самому себе как мантру.

Брат уже развернул телку к себе задом и трахал в попку как в письку.

От сцен секса в застенке я распалился до невозможности, а член мой уже просто ныл от истомы. Какого черта я должен лишать себя удовольствия? Почему я должен стоять в стороне, когда другие вдоволь ебутся?

И чтобы хоть как-то перенаправить сексуальную энергию с яичек, я вместо суходрочки решил сделать массаж. А именно, помасировать одним пальчиком колечко аниса. Признаться честно, я всегда так делал, но сегодня решил пойти немного дальше.

Я вернулся в комнату и достал из старой коробки с древними конструкторами сверток. В нем лежала моя резиновая, заказанная через vsеxshоp. ru, вагина. Узечная, с выпуклостями и распорками. Когда я вставлял в нее, было ощущение, что я проникаю в настоящую женщину.

Но сегодня она мне не пригодится, потому что на дне свертка меня дожидается другой предмет - анатомический вибромассажер «Сер-Гей» с неоновой подсветкой.

Девка под братом томно постанывала и шептала: «Оуууу, какой он у тебя такой толстый!»

«Сер-Гей» обладал не меньшим диаметром в поперечнике и мне даже пришлось смочить кончик вибратора языком. Я аккуратненько приставил его к заднепроходному отверстию. Представил, как окажусь в раю через минуту. И для этого не обязательно умирать от рака яичек, достаточно включить вибро.

Ну а чтобы сфинктер как следует расслабился, я закатил глаза и представил, что ребятам стало скучно заниматься любовью одним и они ласково позвали меня к себе. Я фантазировал, как снимаю свитер и топ, а Олегова соска спрашивает меня, какой вкус у моих выделений.

- Наверное, солоноватый, - отвечаю я, - хотя, если хорошенько подумать, то скорее с кислинкой.

Она понимает, что я сорвал и предлагает устранить этот пробел из моего сексуального образования. Я соглашаюсь кивком и она доводит меня до оргазма одними пальчиками ног. Олег в моих фантазиях смотрит сурово, из-под лобья, но от дела не отвлекается и доводит до финишной прямой нашу половую партнершу своим зверем-хуем. Когда я спускаю, глядя на её кончину, то стараюсь не нафаршмачить случайно на брата. Он такое даже в моем воображении не особо любит.

- Думаю, ты не будешь возмущаться, если мы тебя попробуем. - сказала Олегова соска и слизала капельку спермы с самого моего кончика, а ведь

я даже не удосужился дать утвердительный ответ. Ишь какая шалунья! Вы только посмотрите на неё!

И таким нехитрым образом вся малафья была тщательным образом собрана её шустрым язычком.

Потом мы играли в снежки и я наконец резюмировал вкус своих выделений.

- Мммм, какой знакомый вкус. - говорю я ей. - Напоминает что-то из детства. Хотя нет, постой. Что-то гораздо более прозаичное и каждодневное...

И тут меня грубым образом выдергивают из фантазий. Какой-то шум. Он повторяется вновь и вновь. Идентифицирую источник шума: домофонный звон.

Зрение возвращается ко мне. Я вижу, как брат с явным недовольством высовывается из брюнетки. Вытирает хер об простыню и идет отвечать.

Из прихожки слышится его нервозное:

- Але! Кто там!

И через секунду уже непринужденно:

- Служба доставки «Шаурмян»? Серьезно? Вы что шутите? Двойная с луком и в сырном лаваше? Поднимайтесь. Уже открываю!.

О, господи! Это же выездная бригада коллекторов-беспредельщиков. Надо срочно предупредить Олега! Бежать! Спасаться! Как можно быстрей!..

Но в моей анальной прорехе застрял неоновый фалос и я не знаю, как его выключить.

От страха у меня даже немного помутилось в мозгах. Голос не слушался, рот стал словно вафельный, я был абсолютно растерян. Ужас парализовал меня. Чудом добежал враскоряку до кровати и укрылся с головой покрывалом.

Из попы по прежнему торчал «Сер-Гей», а точнее только «... Гей», ведь его передняя часть намертво застряла в глубине моих чресел.

Минута ожидания растянулась на целый год. Я потерял не только дар речи, но и талант слушать. Вдруг дверь отворилась и на пороге стоял никто иной, как Олег собственной персоной. Его фигура источала самоуверенность, а в руке он держал донер-кебаб.

Одними губами, лоснящимися от соуса, он говорил мне что-то, но я не мог разобрать ни строчки. Я возвращался к действительности не так стремительно, как хотелось бы, но всё же вернулся.

- Ты чего такой потасканный, братиш? Тебя словно выебали и высушили. Шаурму будешь?

Я кивком дал понять, что буду и протянул трясущиеся культи.

- Руки бы помыл, а то ведь замалафьиш лаваш ненароком.

Олежевы подъебки пришлись как раз ко двору. Минуту назад я прощался с жизнью, а тут глядишь опасность миновала, и даже пожрать дают. Так что все эти слова я пропускал мимо ушей и даже не собирался надувать свои пухлые губы.

И вот мы сидим с Олежей на пару и делим по-братски шаву. Эти минуты я без преувеличения могу назвать самыми счатливыми мгновениями в моей жизни.

Я вспомнил эпизод из детства, когда еще живые родители, заказали в ларьке всем по донору. А когда присели на лавочку, то попросили меня заснять на фотик этот памятный момент. (У Олега скрутило живот, поэтому его нет на снимке.)

_________________________________

Пока я выстраивал перспективу, стараясь не завалить горизонт, родители так увлеклись, что, кажется, забыли о моём существовании. Я щелкнул камерой и... в этот самый момент раздался взрыв.

Перегрев газового балона, как я узнал в последствии.

Меня пытались успокоить прохожие, а я всё повторял:

- Мама-папа, простите! Я забыл убрать вспышку!

Теперь я остался один, совсем один в этом жестоком мире. Олег не в счет, он тогда застрял в биотуалете и пропустил всё самое интересное.

И именно вкус этого донор-кебаба вернул мне воспоминания о том злополучном дне.

- Я хочу тебе кое в чём признаться. - сказал Олег растрогавшись.

- Да, Олег, я слушаю тебя, брат. - я навострился что есть мочи.

- Ты наверное уже догадался, что никакого рака нет.

- ?!!

- Так догадался или купился?

- Рака нет?

- Нет, рак существует, но симптомы я выдумал.

- Так я здоров?

- Абсолютно. Но я бы на всякий случай проверился. Мало ли.

Меня разыграли как последнего лохха! А ведь истина была совсем рядом. Достаточно было перечитать «Секс любой ценой» и убедиться, что с раком яиц покончено! Как я мог про это забыть, ума не приложу. (Хотя, когда ты топовый автор лучшей библиотеки бесплатных порно рассказов рунета Sеxytаlеs, забыть можно и не такое. Я уже не говорю о таких мелочах, как загустение спермы.)

Брат уже бился на полу в истерике, его лицо стало красным, как у рака, а на глазах появились слезы (никогда не видел Олега плачущим, даже когда умерли родители) - настолько он угарал с меня!

Я обнял брата, а он в свою очередь приобнял меня, но тут... с меня предательски сползла простыня, оголив срамное место, а заодно и Сер-Гея.

Олег был настолько ошарашен, что выронил шаварму из рук и она распалась на составные части.

- Фу, бля! Ты педик? Не подходи ко мне!

- Олег. Это не то, что ты подумал. Брат.

Он посмотрел на меня очень серьезно, (в этом взгляде я узнал того, другого Олега из моих ночных фантазий) и прошипел:

- Какой я тебя брат? Мой брат умер от рака!

С этими словами он вышел из комнаты, не удосужившись даже закрыть за собой. Через минуту за стенкой уже во всю ржала его соска.

Мне было таааак обидно, ведь я перед ними открылся, а они только улыбнулись надо мной. Что это за люди-то такие!

Ну теперь мне терять нечего! И я в тот же день трахнул лучшую подругу своей мамы и порвал целку ее восемнадцатилетней дочери. А что бы вы сделали на моем месте? Сели и заплакали? Не думаю!

Свои ответы пишем в комментариях.

И не забываем добавляться в избранное и ставить свой большой пальчик вверх!