Наша развратная семейка. Часть 1
Без колебаний моя сестра слезла с огромного члена нашего отца и опустившись передо мной на колени, стала делать минет. Я просто не мог поверить своим глазам!!! Она даже не колебалась ни секунды. Я понял что она говорила правду, когда хвастапась, что от сосет мне гораздо лучше мамы. Я был уже на грани очередного оргазма. Кровать родителей вся ходила ходуном. Я делал все, что мог, чтобы сдержаться, но это у меня не получилось. Да и не быть иначе после столько дней вынужденного воздержания. Мама смотрела на нас с сестрой с умилением, роняя скупую бисексуальную слезу...
Написав этот бред, Шехеризада почесала правой ногой за левым ухом и задумалась.
- Самое то. То-то читатели на портале обрадуются этой пародии на штампы написания порно рассказов издрочившейся школотой. А заодно и проверю, станет ли эта моя бессмертная публикация хитом по числу просмотров. Народ же на портале BW так падок до публикаций с острыми категориями в духе "тыр-пыр в восемь дыр за час" и завлекательными своей развратностью названиями. Вот только нужно бы ввести в сюжет еще сочную соседку с четырьмя любовниками одновременно. Нет! Одной соседки мало! Нужна еще бригада сантехников, приехавших на экстренный вызов с первого этажа, поскольку возбужденная мама залила весь подъезд своими соками. От восхищения причиной потопа сантехники тут же решат бросить свою любимую профессию и переквалифицироваться в гинекологов-психоаналитиков, поняв что это занятие намного интереснее и гораздо доходнее. По всему подъезду должны нестись стоны множественных оргазмов посреди пятнадцатиэтажного мата, на которые не оборачиваясь на своих кошек сбегались бродячие коты в тщетной надежде, что и им тут что-то перепадет. Ну а если не перепадет, то можно и просто помяукать. И конечно же, среди этого апофеоза похоти нежной пасторалью должна звучать тема членов толщиной и длиной с трехдюймовую гаубицу, точно нацелившихся на милфующую садо-мазо-гипер-пупер ценительницу гангбанга с полицейскими, дежурящими на красной площади.
Шехеризада сменила позу на белоснежном потолке в зеленый горошек на более удобную и менее креативную.
- Все-таки двухсотый день коронавирусного карантина до добра не доведет..., - горестно вздохнула она и потянулась к томику лирики Лермонтова, женатого третьим браком на Луке Мудищеве...
р.S. от Шехеризады: прошу считать сию публикацию учебным пособием для авторов портала BW, стремящихся к максимально широкой аудитории. Итак, повторим 3 залога этого сомнительного успеха: а) будящее воображение название, б) наиболее выигрышная комбинация категорий, в) лихой зачин, который виден на презентации в листинге. Правда, для того чтобы вовсю воспользоваться этим рецептом, нужно быть совсем уж всеядным автором, пишущим для всеядной аудитории.