Трудовые будни - праздные мудни

Вот и отгремели новогодние праздники и началась трудовая порука. Но это вовсе не значит, что стоит забывать об отдыхе и отказывать себе в удовольствии (я имею ввиду сексуальную разрядку).

Так вышло, что 11-го числа сего месяца приключилась со мной одна преглупая оказия, которая заставляет заливаться румянцем до сих пор.

Дело было так. Ехал я по обыкновению на 22-ом на свой родной заводик шпунтиков. Нихера не выспался, потому что накануне (всю ночь) порол свою жену Карину что в хвост что в гриву. Так увлекся, что спустить удалось только на рассвете. Что уж говорить, моя Карина обладает тайнами техники массажа простаты, так что секс наш с ней пролонгируется максимально долго. Казалось бы, надо радоваться, но как видите, страдает сон. А где недостаток сна, там и плохое самочувствие, а это в свою очередь негативно сказывается на рабочем процессе и подрывает мой авторитет внутри коллектива. Сами понимаете, это дело такое, облажавшись однажды, тебе уже не доверятся как когда-то напарники, а начальник будет воротить нос, как будто ты обтрухался.

Как бы там ни было, а по дороге я малость задремал и не заметил как поплыл. Прислонился щекой к рядом сидящему мужчине. Тот меня резко одернул, сказал, чтобы я не забывался. Вот чудила, сам небритый с перегаром, а еще меня строит, сука!

Потом еще пришлось уступать место одной гадкой старушонке. Простоять в положении вертикали весь остаток пути мне совсем не улыбалось, и я намерился усадить свою пятую точку во что бы то ни стало!

Я решил изобразить легкий обморок. Была не была! Не в первой мне придуряться, изображая упадок сил - бывало от работы так отлынивал, но сейчас другая ситуация. Сполз по стеночке прямо на колени впечатлительной (как мне казалось из-за выпученных глаз) женщине. Зря я выбрал ее, ведь в следующий момент она заверещала, что я ее сексуально домогаюсь.

Повисла неуклюжая пауза.

- Пффф, еще чего не хватало - старых теток сношать! - ответил я, но ответом мне было тупое молчание. Весь автобус был явно настроен против меня и пришлось ретироваться в самый его зад по добру по здорову.

- Удивительно, как упрямы люди по утрам... - подумал я. - и как податливы по ночам. - добавил про себя и по моему лицу скользнула ехидная хитринка. - Ничего-ничего, будет и на моей улице праздник.

Вредная бабка сошла уже на следующей станции и я преспокойно вернулся в свой паз, сожалея, что разыграл комедию перед всеми этими пассажирами, нихрена не смыслящими в актерском ремесле. Правда, пока отъезжали, я заметил как старушонка навернулась на голольду и выгнулась дугой. Был бы я верующий - перекрестился бы и поставил свечку, но так как я атеист, то просто поржал с нее. Так ей и надо, курица-помада!

Вы, конечно, можете мне не верить, но даже в стоячем положении я бы умудрился соснуть. Чего уж там грить про положение вертикали.

В состоянии полудремы, мне грезился родной завод.

Представьте себе такую картину:

рабочий цех, повсюду раскиданы разводные ключи, молоты, наковальни. Адское пламя в огромной плавильной печи так и облизывает рифленые торсы обнаженных мужчин. Лава течет рекой, обильно разбрызгивая крупные капли жидкого метала. Чтобы не попало в рот, мы носит спецальные защитные масочки, а на глаза одеваем очки для сварки.

И вот только я собрался спуститься на крюке в расплавленную магму, как меня что-то потревожило. Что-то назойливое и щекочущее.

Можете представить степень моего охерения, когда разбудившись я обнаружил того самого мужика - 30 лет и 3 года от роду - у которого я так сладко спал на плече, у себя в районе паха Его лицо покоилось у меня на коленях, усы мерно ходили жесткой щеткой и, если бы не матерчатые брюки, то - как пить дать - оставили бы красный след раздражения на моем лобке.

- Извините, но что вы делаете? - возмутился я, пока по моему телу блуждали руки незнакомца.

Мужик в ужасе оторвался от моих гениталий и вжался в спинку кресла.

- Простите, я заснул и... кажется сполз на колени.

- Да-да, соснул на колени. - подъебал его я и имел на это полное право.

Его лицо побагровело.

- Извините. - сказал мужчина, опустив свои густые ресницы, боясь, что я устрою скандал.

- Не извиню.

Его губы сжались.

Мне открылась истина: на самом деле этот мужик не тот за кого себя выдает. Он грязный извращенец! Ему доставляет удовольствие раздевать спящих пассажиров, мять их ягодицы, нюхать пот. Он сознательно сделал мне замечание, когда я прилег ему на плечо, чтобы никто не заподозрил, что он петушок и, тем самым отвести подозрение.

Но теперь все козыри были у меня на руках! Мужик был в панике. Глаза его бегали - вылезали из орбит. Я чувствовал, как он паникует, напрягаясь всем телом, ожидая своей неясной судьбы.

Но это уже не имело значения, ведь теперь я, кажись, знаю кто будет ходить у меня на цырлах, поднося поднос со всякими вкусностями.

- Тебя как зовут?

- Коля. В смысле, Николай.

- В смысле, Николай. - передразнил его я. - Скажу тебе прямо, не таясь, я людей вижу наскрозь.

По моему лицу гуляла ехидная хитринка, ведь молчание - золото, а мое стоит ой как дорого!)))

Воображение уже во всю рисовало картинки - одна развратней другой:

Николай в наряде горничной или в форме развратной медсестрички.

Ух

хххх, ну и фантазер же я! Сам с себя херею.

Но увы, моим фантазиям не суждено было сбыться.

У Коли пошла кровь носом и пена ротом, скрозь плотно сжатые зубы. Я не на шутку перепугался, ведь он того и гляди, мог зайтись и захлебнуться собственной рвотой! Что же делать? Как спасти этого извращенца?

Он уже дрыгался в проходе. А люди со страху стали верещать и забиваться в уголь.

- Коля, что с тобой? Как тебе помочь?

Мужчина извивался всем телом.

Женщины визжали как резани, водитель дал по тормозам.

- Воу-воу, что у вас там такое творится, эээ? - вопрошал он, выкручивая рулевое колесо.

- Тут мужчине плохо сделалось. - ответила одна перепуганная сосочка, которой я бы вставил при иных обстоятельствах, наполнив все ее полости жидкой генетикой щедро и обильно.

- Мужчина, я бы вас попросил. - предупредил водитель трепыхающегося Николя.

- Проси, что хочешь! - дал неожиданный ответ лежачий Николай.

- Я попрошу вас не нарушать порядок в салоне, не удивлять народ.

- Я проглочу все, что ты мне дашь! - сказал лежачий пассажир с пеной у рта и лопнутыми глазами.

- Мужчина! Я буду вынужден остановить транспортное средство и вышвырнуть вас на ближайшей остановке! - продолжил невозмутимый водитель, не подозревая, что говорит не с обычным пассажиром, а каким-то пришибленным.

- Не останавливайся! Продолжай. Мне нравится твой стиль вождения... - произнес с легкой иронией Николай и добавил, - Олег.

- Что? Что ты сказал? Откуда тебе известно мое имя?

- Вчера твоя шлюха-мать скзала пока я ее... - не успел договорить грубиян.

- Да пошел ты нахуй, гандоун, защеканка?! - водитель сорвался с катушек и уже не следил за дорогой, вывернул шею в салон. - Такую жижу, как ты, ебать надо!

Все присутствующие были просто в шоке от происходящего. Сказать, что это было похоже на Экзорсиста - не сказать ровным счетом ничего! Только голова вокруг собственной оси не крутилась (хотя у водилы на 180 крутанулась, но это не полный оборот), а так, один в один киношка!

Их взгляды встретились: водителя и пассажира, демона и ангела, сына и отца.

- Вышел с автобуса. - процедил сквозь зубы шофер Олег.

- Только после тебя! - дерзко ответил Николай и указал пальцем... почему-то на меня.

Что это могло значить? Он явно ошибся на добрых пару сантиметров. Хотел указать на Олега, а попал на меня. Это просто какое-то недоразумение. Я уверен в этом.

Но по мере того как моя уверенность тухла, его палец ни в какую не гнулся.

Все пассажиры стояли сиднем, не веря своим глазам.

Он поднялся со дна автобуса с таким понтом будто никакого приступа и в помине не было!

- Учись, студент, пока я жив! - с издевкой произнес Николай и утер пену со рта, которая на поверку оказалась обычной зубной пастой.

- Я между прочим преподаватель актерского мастерства Александр Брэг, если кто не узнал.

Послышались одобрительные смешки и даже жиденькие аплодисменты.

- А имя Николай я выброл спецом для того, чтобы спутать карты. Мог и Олегом представиться, но у нас уже есть один Олег. Вон он сидит.

Водитель встал из-за своего места и поклонился зрительному залу.

- Увидя, как этот сынок пытается изобразить приступ, я решил во что бы то ни стало преподать ему урок. - все уперли свои взгляды на меня, а водила Олег премерзко хехекнул. - Если кому интересны мои курсы, то милости прошу в понедельник в моей мастерской. - он сделал театральный поклон, задрав планку выше некуда. - Жду всех и даже таких зеленых, как этот мальчик.

Я без разговор встал, демонстрируя свою непокорность и несогласие с таким постыдным прозвищем «мальчик». В запале я толком не заметил, что мы с этими господинами остались в автобусе одни. Брэг всех отправил по домам, раздав на последок свои визитницы, а затем вышел и сам окруженный толпой малолетних фанаток своего творчества.

Боже мой! Что такое творится? Этот мир сошел с ума!

Мало того, что мне пришлось снести целый поток унижений, так еще и с грязью смешали на последок. А. Брэг удаляясь прошептал одними губами едва различимое: «педик».

- Сука! Заманал обзываться!

Я тряс кулаками в бессилии, пытаясь навалять воображаемому Брэгу, но его и след простыл.

Что за за люди-то такие! Херею с них!

Но какова же была степень моего охерения, когда я прошел к выходу, чтобы слезть на станции и увидел... абсолютно голого водителя.

Шофер лежал абсолютно голым на шконке. Автобус ехал на холостом ходу, управляемый самою судьбой, его величествои случаем и автопилотом. Судя по его мерному дыханию, он меня даже не слышал. С его щеки свесилась хорошая такая консолидированная капля харчи. Это все Брэг! Я так и думал. Он заколдовал Олега и весь салон. И все ради чего? Для того, чтобы насолить мне. Сука!

Чтобы не дай Бох Олег не проснулся и не обнаружил своей неприкрытой наготы я мастерски смахнул эти слюни с его помятого лица. И лишь едва заметная улыбка озрила его чело. Я расценил это как благодарность.

Сняв плавки я прилег рядом, крепко обняв водителя пазика за талию. Скоро уже должна была быть моя остановка и я попросил его - шепнув на ушко - разбудить, когда подъедем. Что он и сделал... только уже в губы.

Подписывайтесь, ставьте большой пальчик в верх и добавляйтесь в избранное!